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出轨大数据告诉你:什么样的男人会真心回头

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发表于 2021-1-23 11:01:27 | 显示全部楼层 |阅读模式

五种出轨男人哪个是真心回归的?

猫有九条命,人只有一条。

所以,男人出轨,你的生命可能只剩下一半。

这个时候他突然跟你说:要不我们重新来过?

重新开始?

我能要回那半条命吗?

还是这个半条命被这个男人浪费了?

所以他作弊的时候,我们问的最多的问题是:我该不该修?

他回来的时候,我们最大的困惑是:我该不该原谅他,他真的回头了吗?

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出轨大数据告诉你:什么样的男人会真心回头

给大家一个选择题:

有5个出轨男,他们都想要回归,判断他们哪个是真心回归的?

A.从谈恋爱开始,出轨一直是一种多线的情感状态,他说,男人都这样,何必大惊小怪。

B.他的生活很快乐,玩游戏,踢足球,和朋友去俱乐部,忙于工作。如果排除你,他的人生还是很完整的。总之婚姻期间他一直单身。

C.被三儿子的老公打了之后,他休克了。希望你能帮他擦屁股,说老婆好,以后再也不敢了。

d,他说,对你是亲情,对三儿子是诱惑,对他是很难割舍左右的手,离了心就活不下去了,但又受不了对你的愧疚,于是和三儿子悻悻分手。

E.他承认犯了错误,但同时指责你只关心孩子或工作。当他在工作中遇到困难时,你对他视而不见,重新叙述你是如何忽视他,伤害他的黑历史。出轨其实是对你的一种报复。

答案是:没有一个是真心的。

那么什么是真心,什么是假意呢?

先简单分析一下这五个人的真实纯度。

男人A和B的真诚度为零,可以称之为无意。

简单来说,他回来只是因为需要一个妈妈来伺候他。

他们随时都可以离婚,因为他们对你的感情需求几乎为零。或者可以说,他们对你的要求就是要有一个处女让他们无遗憾的寄生。

c,d男诚意50%。

他们是所谓的“三心二意”的男人:他们不能把所有的感情都放在一个女人身上。所以他们会一直生活在冲突中,心理学上常说:“圣人”vs“妓女”情结。

他爱妻子就像爱大米一样,但他也爱蔬菜。他不能把你当“单向饭”,必须把爱和亲情放在两个碗里。

因此,他们的回归就像潮水和钟摆。也许他们会老实一段时间,然后旧病复发。甚至可能,他一直在演戏,希望在不知情的情况下提高演技,继续地下恋情。

一个男人全心全意地爱你,因为他非常需要你。

我需要你投入120%,爱他360度无死角。你不爱他,他就会闹,就像一个被宠坏的孩子。你不给糖,他会哭到你崩溃。不注意就作弊!作弊成了他威胁你的核武器。

这五种男人的回归都是假回归。

五种“诚意”的行为,哪个才是真心?

那么,男人做什么才具有“真诚”的属性呢?

一个愿意面对自己,反省关系,成长的男人。

说多了,我再给你一个选择题:

A.他把你的名字写在房产证上,把所有的银行卡都交了,写了口供,在你父母面前跪下,扇了自己一巴掌,又一次出轨后保证出去干净。

B.他带你出国旅游,给你一个新的婚礼,跪下乞求你的原谅。

C.我跟你说我的出身家庭的时候,我痛哭流涕,让你跟他一起哭。

d勤勤恳恳做家务,带孩子上下学,性生活更加和谐愉快。

E.努力工作,停止玩游戏和手机,开始考研。

哪个符合正版回归?

不好意思,答案是没有。

一个都没有。

这个世界上所有的情感问题都是因为方法论错误。

为什么?

因为方法论

错了。

这个世界上,事倍功半vs事半功倍的区别,就在这三个字上。

方法不对,你动机再善良,情感再投入,结局都是一样的,甚至更惨。

 

那么,什么是好的方法论呢?

就是三点:

1. 提出问题:出轨是什么?

女人说:出轨?不就是为了性,花心问题吗?

男人说:我们男人出轨,才不是为了性。
 

有研究支持出轨是性问题:

2003年,美国布拉德利大学心理学系的施密特,领衔一项跨文化研究发现,在52个国家的16000多名被试者中,男人期望的性伴侣数目,在任何一个年龄阶段上都要多于女人。

比如,男人希望30年内有7个性伴侣,而女人则是3个。

而也有研究支持男人的说法:

M·格雷·纽曼调查了200名“人夫”,调查显示,48%的男人认为感情上得不到满足,这是他们出轨的首要原因。

当然,身体的满足也是很现实的需求,毕竟还有8%的男人表示,欲求不满是他们出轨的主要原因。

哪个对呢?

我举个例子,你就明白了。

到了饭馆,到了商场,我们都想吃最好的,买最好的,但如果兜里没钱,怎么办?

有三种人。

一种人说算了,我忍。

一种人去挣钱。

一种人就是偷和抢。

出轨也是同样的道理,男人的性本能比女人强烈,但不意味着因为你有这样强烈的需求,就一定要出轨,因为我们每人心里都有一杆秤,会衡量我们这么做值不值得。

一个人可以在情感中偷和抢原因只有两个:

他快饿死了,他必须先活下,至于后果,顾不得了。

他这么做,没有什么不良后果,他可以无所顾忌。

 

2. 分析问题:为什么会出轨?

一句话:核心需求没有解决。

什么是核心需求?

核心需求就是成为更好,更强大的自我。

最近我看了一个电影《勇敢者的游戏,决战丛林》,忽然发现它其实是关于婚姻的一个隐喻。正好可以说明婚姻的本质是什么。

这个电影讲述了4个中学生:

1. 书呆子:书读的好,但没有朋友。

2. 肌肉男:学校里的运动明星,但无脑。

3. 校花:有女人最羡慕的颜值,但自恋到让人想痛扁。

4. 女学霸:看上去一身正能量,其实羡慕校花貌美如花。

他们活得好吗?

只能打60分。

因为他们都在用优势来弥补自己的阴影。

书呆子渴望更有勇气,肌肉男渴望更有智慧,校花想要活得更有意义,而女学霸想要女人的魅力。

但是他们都没有办法活出阴影中的自己,就只能生活在“保护层”的世界。

书呆子靠讨好肌肉男摆脱孤独,肌肉男靠块头维护自尊心,校花活在自拍的世界里不能自拔,女学霸靠不断自诩活得很超脱无视她人,但也想被人所爱。

我们都不能接受自己脆弱的一面,因为没有人帮助我们活出阴影中的自己。

然后他们被一个神秘盒子“吸入”到一个闯关游戏中:

小个子变成壮汉,大块头变成小矮子,女神变成土圆肥大叔,普通女生变成女神——变身成为与自身性格外貌截然不同的游戏角色。面对丛林猛兽的袭击和邪恶势力地追捕,四人必须站胜重重危机,赢得游戏,才能获得重返现实的机会。

在这个游戏里,他们都扮演了最不擅长,也最害怕面对的自己。

结果呢?

他们完成了挑战,接受了自己的阴影,变得更爱自己,也更完整。

一般来说,这就是好莱坞大片的套路。

可这也是一个人成长的套路,更说明了婚姻的目的:成为更好的自己。

 

3. 怎么解决出轨带来的问题?——角 色 扮 演

说到这里,你也应该明白:其实,出轨问题也需要“角色扮演”。

所有的真心,都是需要条件的。

这个条件来自两点。

我们必须要面临生死关头,不改变,就活不下去了。

我们要有一个可以合作的空间,足以应对改变和孕育新生的“子宫”。

所以,如果我是被出轨的妻子,当丈夫想要回归的时候,我会跟他这样说:

亲爱的,你想要回归,我很高兴,也很矛盾。

矛盾在于我们有两个问题要解决。

第一,我们如何恢复彼此的信任感。

第二,我们如何解决导致婚姻出轨的问题。

在这两个问题没解决之前,我们就不能“重新开始”。

修复关系,和改变自我,最需要的是:

决心和勇气;

技巧和模板。

我们要减少这个过程的难度和成本,但最重要的是要提升我们婚姻的品质。

 

比如一对夫妻找到我,想要解决回归期的问题。

双方都很委屈:

丈夫说:我做了能做的一切,钱都归她;电话24小时随时接听,半夜里被拎起来被她抽嘴巴,跪在父母面前痛哭忏悔,可是1年过了,她的情绪非但没好,反而更差。

妻子说:他的态度越来越不耐烦,我就越来越担心,而且他无视我这么多年,我只是唠叨他一年,可见他心不诚。

我问丈夫:你的伤是什么?

丈夫说:没尊严。

问妻子:你怕的是什么?

妻子说:怕分离。

原来丈夫从小生活在吵闹的家庭,一到吵架,他就心惊肉跳,如果你小时候经常看到父亲把母亲打得鬼哭狼嚎,你也会从此对任何冲突都深恶痛绝。

妻子从小生活在动辄要她选择跟爹还是跟妈的绝境中,她从小就担心家会分,虽然一直没分,但她总是生活在这样的恐惧里。

所以他们都是一路人,都不能在关系中全情投入。

换句话说,都要角色扮演,都不能真实面对彼此。

丈夫其实很敏感,妻子很多话都伤他,但他害怕冲突,只能不断隐忍,隐忍的代价就是觉得婚姻中没有他想要的,所以他就找替补。

妻子也很敏感,她自保的方式是,如果双方有冲突了,她就先下手为强:我主动离开你,总比你抛弃我强。所以她先把所有难听的话都说完,这样她就不怕被抛弃了。

 

那么怎么才能“真心”回归呢?

他们的病看上去是“出轨”,但其实是“对真爱的恐惧”。

害怕冲突和害怕分离的情绪下面是未曾疗愈的创伤。

在父母冲突的时候,在父母要她划清界限的时候,是没有人帮他们处理那些可怕的伤害的。

而他们现在需要做的,就是去疗愈那个躲在阴影中的“内在小孩”,才能重启新的人生。

在咨询室里,当他们真正能说出这辈子都不敢说的话以后,再次见到他们的时候,我发现好像有什么在他们身上发生了。

他们笑了,甜蜜地偎依在一起。

丈夫说:这才是我想要的婚姻。

妻子说:原来我一直想要的真心,就是说出那些以为永远也不会说出的话。

出轨后的回归,不落实到自我的成长,都是假的。

诚意永远都是一时的,而真心才是真正永远的。

 

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