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90后要成为无性人群了是什么让他们日渐冷淡

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发表于 2021-2-24 08:29:44 | 显示全部楼层 |阅读模式

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90后要成为无性人群了是什么让他们日渐冷淡

01

90后要成为无性人群

近日,某知名心理学柯南查论坛针对90后进行了一项关于性生活的调查,最终收到了3万多份有效问卷。

在参与调查的人中,19.6%为男性,79.8%为女性。调查结果相当令人惊讶。

数据显示,约30%的95岁老人(出生于1990年至1994年)从未发生过性行为(即与他人发生性行为,不包括手淫),95岁老人(出生于1995年至1999年)的比例超过50%。

90后中有过性生活的,约48%的性生活频率低于每月一次。只有27%的90后每周至少有一次性生活。

为什么这个调查令人惊讶?因为和我们平时想的很不一样。

90后往往被70后和80后看不起,认为他们对性的态度过于开放。但实际上,这一调查不仅表明90后性生活的实际情况并不像大众所想的那样,而且百度CBG和百度数据研究中心在90后之前发起的“五观”(家庭观、爱情观、友情观、消费观、就业观)也表明90后的爱情观其实相当保守:

75%的受访者有处女情结,86%的受访者一生中只想谈一次恋爱。

对于90后来说,有枪有一夜情的情况确实存在,谈性也不再像以前那么细腻羞涩,但呈现给他们的感觉其实是保守的。

这明显形成了一种分离感,生理上开放,心理上保守。很多90后都深受这种分离感和失落感的困扰。

性对一个人来说,究竟意味着什么?

其实不仅仅是青春时期感受到的荷尔蒙冲动,虽然这种冲动的强烈程度已经让一些人(尤其是男生)认为性冲动只与下半身的欲望有关。

但实际上,当两个人的关系接近到一定程度的时候,性冲动自然就产生了。是两个人想要更亲近,更融合时的一种本能方式。在感情的加持下,性行为会脱去粗糙原始的外壳,成为灵与肉的桥梁。

没有情感和亲密的存在,两个人做爱后只会获得空虚和麻木,没有灵与肉融合的巨大满足。

90后是新旧观念交替的时代。他们对表面上的性关系既有开放的态度,又有对持久感情的深切渴望。

这种开放的态度与其说是一种情绪化的态度,不如说是一种由理性和荷尔蒙建立的想法。也就是说,他们的大脑明白“性开放与自由”的逻辑含义,身体里的激素也支持,但内心始终坚守着纯洁永恒的思想。

所以90后比70后和80后更早体会到分离感(70后和80后,婚后出轨经常会有这种感受):

为什么我觉得“我希望有一颗心,但是我不想分开”很美好,但是我还是不自觉的想尝试和更多的人建立感情关系?

为什么我和这个人身体这么接近了,但内心却依然远隔万水千山?

这种分离感使他们矛盾、痛苦、自我怀疑、对他人产生怀疑,也为他们的亲密关系埋下了隐患。

02

是什么让年轻的90后对性愈发冷淡

当我们谈论性,尤其是与爱相关的性时,我们实际上是在谈论人与人之间的亲密关系。

亲密毕竟也是一种人际关系。当我们陷入一段感情时,我们总是想象和期待它。我们根据自己内心的认知去定义对方,并根据这种认知去相处,期待对方给我们想要的回应。

我们内心对对方的想象越完美,我们的期待就会越繁荣。这个时候,如果对方能达到我们的预期,就会给我们的内心注入巨大的力量。

爱情有重生的魔力,这是部分原因。但硬币的另一面是,如果对方没有实现我们的期望,幻灭对灵魂造成的伤害可能不会比10级地震更小。所以,爱让人又爱又怕。

虽然时代在发展,价值观的多样性日益体现,但亲密原则是不可改变的。年轻人谈恋爱的时候,会发现爱情并不是因为容易上床就简单,而是更复杂,更不为人知。

这种复杂性和未知性,不仅来源于性行为的超前性和性观念的落后性的不匹配,也与当下社会生活的复杂性有很大关系。

人的内心是一个统一的整体,工作中感受到的压力和焦虑会转向亲密关系寻求宣泄,亲密关系中出现的问题也会影响工作和生活的状态。

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从这一理论出发,我们就能进一步理解,为什么90后在亲密关系上会遇到更多困难。

因为他们生活在一个变化太快、保障又太少的年代。时代的逼促,内心的困顿,都使得他们更想加强对生活、对自身的掌控力,这种意识自然也反映在了亲密关系之中。

当两个人擦出火花、初燃激情时,虽然对彼此还不太了解,但身体上的肆意接近却给了他们一种天造地设、水乳交融的幻觉。但这种幻觉并不持久,它会在日常一点一滴的相处事实中被慢慢剥蚀,这时双方的内心都会产生焦虑,于是亲密关系也就不可避免地成了角逐的战场。

这时,男性可能会通过性的占有来巩固自己在女性心中的地位,而女性可能会用性来捆住对方,维持安全感。但是,良好的亲密关系必须建立在理解和协作的基础上,性生活更是不可能靠掌控、占有来获得圆满。

当人们意识到性成了一种手段,而非自然而然的萌动时,之前它所带来的甜美感觉也就失去了味道,变成了一种奇怪的行为。

一些男女会伤心地意识到:原来上床并不意味着什么,哪怕上了床,两个人之间可能还是隔着万水千山,于是开始有意识地克制自己,不敢去爱,也不敢轻易与他人发生亲密关系;还有些人经历过几段感情后,深感亲密关系是一个复杂难解的问题,于是在对爱情渐渐死心的同时,欲望也慢慢偃旗息鼓。

我想,这便是90后性生活状况不容乐观的部分原因:性看起来变得更宽容、更容易了,但对爱情要求更高、尚未弄懂如何经营爱情的他们,很难有余裕去经营良好的性生活。他们的选择看起来变多了,其实是更少了。

03

性问题,要从爱入手

这个困局该如何解开?我想,我们可能得先了解亲密关系的本质。

就如上文所述,亲密关系的原理是亘古不变的:

首先,两个人想要达到在精神上互相理解、在生活上配合默契的程度,一定得经过深入的沟通与磨合,没有任何捷径可走。试想,当两个人走入彼此的生活中时,都带着过往几十年来自家庭的深刻印记,仅仅靠着性的激情和部分精神共鸣,是难以长久维系的。

其次,我们要明白,对于性的态度有很多种,但并没有哪种态度是绝对正确或者错误的。不要轻易被某些意识牵着鼻子走,让自己做出内心其实并不认同的事。

比如有些姑娘明明不想很快发生关系,却碍于面子或为了讨好对方不得不咬牙应承,这样做其实会给内心带来更大的伤害;而有的男生其实只是想要性,却欺骗对方自己是要认真恋爱,这样做实在害人害己。概括来说:没有准备好,就不要轻易去做,我们要尊重自己的内心。

最后,虽然性与爱确实可以分离,但从一个长时间的角度上来看,脱离了爱的性对于亲密关系毫无益处,当性成为一种手段而非自然萌动时也是如此。如果感觉到两个人之间的感情关系出了问题,那么就勇敢地直面问题,而不要在性上做文章,不要认为性能拯救爱,搞花样、求刺激都不可取。无论用性的方式来占有、忽视,还是掌控一个人,到最后都难免两败俱伤。

用真心、不盲从、不刻意,才是对性真正的尊重。也许,90后的性失落,会在他们拥有成熟的爱情观后,自然而然地解决。

 

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