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如何正确面对第一次

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发表于 2021-2-28 09:40:39 | 显示全部楼层 |阅读模式

台湾作家余光中写了一篇文章,题目是《我的四个假想敌》。上面说他有四个女儿,他很爱她们。当他们很小的时候,他害怕有一天会失去他们。

失去他们最大的可能就是他们一个个谈恋爱,一个个结婚。

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如何正确面对第一次

于是,他想象中的想追求他四个女儿的四个男孩就成了他的四个假想敌。

甚至当他在公园里走着,看到一个只有一两岁还坐在大车上的男孩,他会觉得这个男孩长大后可能会去追自己的女儿,他立刻有了往脖子上撒辣椒面的冲动。

当然,他不会真的退缩那些和他争女儿撒辣椒的男生,让四个女儿最终都变成嫁不出去的老太太。

然而,他的想法反映了世界上所有父母对孩子成长的矛盾心理:

一方面,父母希望孩子早日长大;另一方面,孩子长大后与父母的心理分离会在父母心中造成巨大的损失。

想想吧。一个每天陪着你,离不开你的人,突然不需要你了。你在最爱的人心中占据的最重要的位置,突然被另一个完全不相干的人占据。怎么能不难过甚至不生气呢?

认为这些非理性的力量不会对事实产生任何影响。影响早已造成,代代相传。

比如对青少年性活动的社会文化限制,就是父母在更大的时空背景下对失去孩子的焦虑的反应。

正如余光中担心的那样,如果没有其他意外,父母在心理上失去孩子的最大可能性是他们的孩子坠入爱河并结婚。

爱情和婚姻都是以性为基础的。所以,我们可以说,当孩子从事性活动时,就意味着父母失去了他们。

青春期是指从十四岁到二十八岁的时期。这期间生理和心理逐渐成熟,准备从事性活动。

做好准备意味着你可以做,但不意味着你必须做。时至今日,婚姻仍然是从事性活动的唯一许可,是合理的、合法的、习惯性的。

虽然我们已经做好了准备,但是婚前或婚外从事性活动,总会或多或少的导致一些内心的冲突和真实的冲突。

内心冲突是指我们做了自己认为不该做的事,导致自责。自责的强度与当事人的价值观直接相关,人与人之间的差异可以很大。

现实冲突是指身边的人,包括亲戚、朋友、同事等。认为我们做了不该做的事,并为此指责我们。

被指控的程度直接关系到社会的开放程度。社会越封闭,当事人可能受到的指责就越强烈。

性当然是美好的,但如果造成内心和现实太多冲突就没那么美好了。

或者换句话说,一个人内心的和谐,他与环境的和谐,也是很美好的,甚至可能更美好。所以能做的人在做之前要想好,怎么把好的越做越大,把不好的越做越小。

男生女生从互爱到肉皮,最后会走哪一步,真的是自己和别人都无法预料的事情。

如果他们的身心健康,那么他们的冲动一定很强烈。对于男生来说,十七岁左右是他们性冲动和性能力的巅峰。

很多性冲动和性能力相对较弱的已婚成年男性,并不总是能够控制自己的性活动,所以对于一个未婚而充满活力的男生来说,“自由收发,适可而止”不仅要求太高,而且在某种程度上也很残酷。

对于女生来说,冲动来得很慢,但是性是两个人的事。她能保证完全控制两个人世界的局势吗?今天的成年人来自男孩和女孩。回头想想,你觉得那时候容易吗?

孩子也觉得婚前从事性活动是潜意识层面对父母的攻击,也意味着象征层面对社会的攻击,因为社会是一个扩大的家庭。

一个极端的例子是,父母对孩子不好或者要求不严格,或者在社会生活中遇到了太多挫折,可能会选择早恋,甚至选择“交出”自己,也就是性活动来抵抗来自父母和社会的压力。

在这种情况下,纯粹性的驱动力被污染和扭曲,可能会导致比纯粹性活动更严重的后果,比如对欲望的过度放纵。

我在德国的博士生导师有一个女儿,19岁,长得很漂亮。谈论他的女儿。

他说两年前我去他家的时候,他女儿没有男朋友,是班上为数不多的没有男朋友的女生。当时他和妻子都有点为她着急。

现在她有男朋友了,男朋友经常住他家。我问,他们在你家一起住吗?他说当然。

我又问,你有什么看法?

他说不行,只要他们做的时候小声点。

他解释说,我当然不能干涉他们。当我妻子十六岁时,我只是

跟她好了,现在我女儿十九岁,我能不让她和她的男朋友在一起吗?

中国有不少父母是十几岁结的婚,却仍然没有影响他们反对十几岁的子女谈恋爱。

可能你会觉得说,中德两国有太大的文化差异,这样的事在中国是不可接受的。

可是文化有先进与落后之分,那你认为在对待这样的事情的文化上,中德两国的文化哪一个要更先进一些?

其实这种文化对年轻人在性活动上的限制,其根源其实是:父母害怕失去儿女的心理,或者说害怕儿女成长的心理在大的背景上的反应。

 

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