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出轨后,还能愉快的爱爱吗

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发表于 2021-2-28 09:40:59 | 显示全部楼层 |阅读模式

曾经我以为我的幸福是老公给的,各方面都依赖他,但是后来他出轨了,个人粉碎了我的幻想.

原来感情中最愚蠢的事就是把幸福寄托在别人身上。当你交出感情的控制权,幸福就会变得虚无缥缈。

我享受工作的成果,欣赏自己的价值,享受大家对我的认可;我享受变美的过程,相信自己会变得越来越美;我享受过极致的快乐,也知道自己想要什么。

感情只是我生活的一部分。我可以自由选择,开心还是更开心。

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出轨后,还能愉快的爱爱吗

现在,老公越来越患得患失了。他对我很好,冬天给我暖脚,还主动带孩子。

有一次,他说,你要什么钱我都给你,你说你随时可以离开我?我说,你不在我身上花钱,对我不好。我会马上离开你,不会在任何时候。

我开始“自信地”告诉他,我什么都好。希莫说女人应该和男人一样自信,我做到了。

如果丈夫只是因为醉酒而迷茫或出轨,但感情还在,没有其他原则问题可以考虑挽回。

如果他身心完全离开家庭,或者有其他原则性问题,比如家暴、价值观不和谐,他会果断离开。

无论你选择拯救还是离开,你的“自我成长”才是拯救的唯一途径。

我是芮芮,27岁,结婚三年,宝宝两岁。我有一个忠诚的狗老公,他爱我,坚持我,给我钱,事事关注我。我被大家戏称为“直男老师”,很多人都说羡慕我。

但是很多人不知道,曾经,我是一个懦弱胆小的人,只能在婚姻中找到安全感。

出去逛街或者玩的时候,一定要有他在身边,这样我才能安心,就像孩子离开妈妈会紧张一样,只有在妈妈身边,才能安全的表达自己所有的情绪。

然而,我的婚姻并没有给我想要的安全感。结婚两年,老公着急。我慌了,不知道该怎么办,甚至找不到活着的意义.

我以为他能保护我免受风雨的伤害

我没想到他会全力以赴

那段时间我和死人一样的状态。我的心死了,没有人能让我活着。

我从小就很没有安全感。

在父母眼里,我是一个可有可无的角色。我父母不重视我。我从来没有享受过我手中的关注和呵护。

在学校,我也是透明的存在。

我的老板认为我在工作中不重要。

只有在恋爱中,我才能体会到被关心被重视的感觉。有了自信,就觉得有人爱我,我有价值。

所以,我把所有的幸福都寄托在他身上,我觉得幸福来自于有他,有家庭。

很快,我就和他结婚了,第一年就生了宝宝。一切都很美好,但两年前一个寒冷的冬夜发生的事情彻底改变了一切。

那天晚上,和往常一样,我在公司门口等着老公来接我下班。等了两个小时,我没有看到他。

急着给宝宝喂奶,我先打车回家,等了好久他才回家。我打电话给他所有的朋友,没有人知道他在哪里。

整个人突然失去联系,有没有危险?我又急又慌。但是在寒冷的天气里,我不能抱着我的孩子出去。

知道凌晨两点,公公联系我:“他在派出所,出事了。”去派出所的时候,当场晕倒。我老公因为技术好被抓了。

我当时的感觉是世界已经崩塌了。真的,连我老公都不爱我了。

我给他生了一个小公主,但是他不爱我.活着有什么意义?这么努力维持这个家有什么意义?生孩子有什么意义?

说实话,我真的很想死。

几个星期以来,我都不在家。好像无论走到哪里,头顶都是乌云,随时都会有暴风雨。

我想离婚。我甚至不能对我可爱的女儿微笑。

我觉得她好讨厌。她越哭我越烦,她越吵。我不知道她在哭什么。它饿了吗?还是因为我没抱她?我不知道,也没有力气知道。

我丈夫和他的家人都很对不起我。希望能原谅他。

但我和死人一样的状态。真的,我的心死了,没有人能让我活着。

当时我可以用四个字来概括:生无可恋.

当你开始跑步时,

自卑会被你甩在后面

幸运的是,当人们到达底部时,他们会触底反弹,他们会想自救。

我曾经和我最好的朋友聊天,向家人求助,在网上看一些关于如何解决情感困惑的理论,甚至花钱请了一个情感咨询师。但我总觉得他们说的对,但不适合我。他们不理解我。

直到一次柯南亲子关系论坛上,我读到摩西的一篇文章,他说:夫妻关系高于亲子关系。

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这样的三观,一下子戳中了我,就这样,我开始接触熙墨,她说幸福的前提是认清自己,爱自己,找到自己的价值。

好的婚姻关系是双方共同成长,抱怨是最浪费时间精力、无用的事情,遇到问题最重要的是理性的去分析它、解决它。

于是我开始说服自己放下抱怨。

我想把女儿照顾好,于是我学习了大量的育儿知识。

我想提高自己价值,不被社会抛弃,不想得过且过,于是我买了专业书籍、学习专业知识、工作中用十分的标准要求自己。

同时,我开始取悦自己,买了熙墨的女士高巢课、XO训练明星课(点击蓝字购买)、加入了会员群(点击蓝字入群),高度参与,给自己本该有的愉悦体验。

我发现,当我开始积极的学习新东西,我就没空苦恼其他的事情了。

我转变了很多错误的观念,沉浸在学习里,那段时间,我比高考还拼!然而,在获得知识的过程里,我体会到了最简单的快乐。

我学会了XO练习,掌握了音道高巢的能力;

我学会了正向鼓励,比如经常跟他说谢谢你愿意这么做,你真的太好了,你从来都没有对我这么好,我好开心,好感动…

我学会了调情,跟他说我现在好舒服,整个人都暖和了,我好需要你,你不在我都冷冰冰的,然后假装不小心碰一下他的丁丁...

更重要的是在熙墨讲完“底层逻辑”和“亲密关系原理”的课程后,我的很多很多困惑都被梳理清楚了。也因为这,我有了牢不可破的“像男人一样的自信”。

我开始自信地跟他说我自己啥啥啥都好,很大胆地跟他讲,如果你不给我花钱,对我不好,我会立刻马上离开你。

当我拥有了自我愉悦的能力,努力引导、暗示自己要变得快乐起来,我和老公的关系也开始悄悄发生变化。

他开始欣赏我,他说:原来我不依赖他也能过得快乐,原来我有那么多优点。

他开始关心我,不断问我最近学了什么,他能给我什么帮助。

当我和他有过一次完美的嗳嗳后,我们的每个方面都开始更加契合了。

现在反而是我老公变得越来越患得患失,对我特别好,冬天会给我暖脚,带孩子也是积极主动,和女儿相处得更亲近了。

有一次他说:我答应你的任何要求,给你花钱,你还说随时都可能离开我?

我回答他:如果你不给我花钱,对我不好,是立刻马上离开,而不是随时。

逐渐地,我头顶的乌云不见了。

我不再向婚姻要安全感,因为我知道我在正确的道路上狂奔,你是安心的,笃定的,这份安全感就很难得。

我有信心,现在的自己,担得起那个词:贤妻良母

我还是无法彻底原谅、宽恕他

我们的关系有了很大的改变,可这件事还是一根刺,随时会刺痛我。

我还是做不到熙墨说的放下:“一件事过去了,就翻过去了。”我心里始终有道过不去的的坎。

我无法彻底原谅、宽恕他,每次吵架,我都会提起这件事来戳伤他,其实是挺不好的。

这也是无法放过自己,无法宽恕自己。他窘迫,我也难过,两败俱伤。

到了现在,事情过去了那么久,我心里十有八九,是真的可以翻过去了。时间,确实是最好的疗愈师。

技巧和道理都掌握了,之后,要多给自己一些时间,也给他多一点耐心。夫妻关系里,都是两个人共同的事情,不然怎么是同舟共渡呢?

现在我的生活回归了幸福,每周我们都会有一天什么也不比做,一心一意陪女儿。

看到他陪女儿玩游戏,我都会由衷感慨:“他怎么这么好呀,真是一个好爸爸,好丈夫!”

他听到呢,也会很高兴,就做的更好了!这种正面的能量,就会越来越强。

我的家庭越来越幸福,进入了一个良性循环。

现在,看了很多小美的文章,想明白了 :不自信的时候,我感觉生活里,处处都是墙,没有光明的出路。

价值观其实是多元的,因为每个人都是不一样的。

我们都有着不同的人生经历,所以你和我不一样,这才是正常的。

我现在会很主动的和人沟通啊,会很想和对方分享自己的心得,也很愿意听别人和我倾诉。

自己变得越来越包容,视野也是越来越开阔。我从这样的沟通里也获得了很多自信和能量。

现在确实是感受到,当你思路打开,变得自信起来:凡墙都是路,条条大道通幸福。

我学到的不止性技巧

还有”职场方法论“

成功处理好亲密关系,给了我很大的自信。我相信,亲密关系都能处理好,其他的就更不在话下。

我在生活的方方面面,都成了一个行动派。这些行动带来的正向反馈,就直接增长了我的自信,我也真的愈发强大!

为了愉悦自己,我也尝试过熙墨推荐的玩具,多次尝试之后,确实可以获得快感。

我从小美这里得知戒糖很重要,我就一直严格控制自己的碳水化合物摄入。虽然我还是有点胖啊,但我的皮肤状态,现在是很不错的。

戒糖对身体各种机能,包括性功能,都很有好处的。这个事情呢,不是一蹴而就的,不是说你今天戒糖了,明天就立刻看得见身体变化的。

过去在职场,总结起来,我是怀揣着一个“渣男”的心态:“不主动、不积极、竭尽全力避开责任。”

每月拿着固定的工资,感觉自己的这辈子,都能够一眼看到底。人生就这样一成不变,像一只受锤的驴子,小心翼翼的煎熬着,熬到被生活锤死的那一天。

那时候,我觉得每天积极奋斗的人,怕不都是“傻子”吧!而现在,我成了自己过去嘲笑的那类“傻子”。

凡事都会在脑子里多几个问号:“做什么?谁来做?为什么?怎么做?”该出手时就出手。

现在我的工作态度,就是忠犬老公的特质:主动关心、积极付出、坚决负责到底。

说给大家的心里话:

小美说过,人体最大的性器官,其实是我们的大脑。一切的转变要从思维开始,要有一个正确的价值观。

每一件小事,只要是触动到我了,我就在自己脑子里,用ORID的方式进行复盘,睡前再把这一天整个复盘一遍。

关于出轨的2个建议

如果在看文章的你,也遭遇了老公出轨的情况,我的建议是--

首先,做一个理性完整的评估,问问自己:这段感情还有挽救的希望么?

如果老公只是一时糊涂或者因为醉酒等一时出轨,但感情还在,没有其他原则性的问题可以考虑挽回。

如果他完全身心都离开家庭,或有别的原则性问题,比如家暴、价值观不和,那么果断离开。

其次,无论做什么决定,你的“自我成长”,都是唯一的救赎之路。

好的婚姻是双方互相体谅,相互支持,如果你决定挽救这段婚姻,就要多沟通,然后找到共同的目标,共同提升,感受感情给双方带来的积极影响。

如果你决定离开,要想好未来的路怎样走。你要有经济独立的能力,去面对接下来可能会孤立无援的单身(或单身带娃)的生活。

但当你知道你在正确的道路上狂奔,你仍然会收获安心、笃定。就像熙墨说的,女孩子无论在婚姻中、还是单身时,一定要知道一点:安全感,永远都是自己给自己的!

希望各位闺蜜们也早日找到正确的道路,充满自信的能量,勇往直前!

 

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