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我有一个性冷淡的模范老公

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发表于 2021-3-10 07:54:57 | 显示全部楼层 |阅读模式

我有一个好丈夫,有一个好爸爸照顾孩子,但是我没有爱人。最近一次咨询,我被案主说的话深深打动了。

人们总是假设男人比女人更“好色”,而且大多数是女人。但是从我们的咨询经验来看,性冷淡的男性还是相当多的,太多的女性遭受“无性”甚至折磨。

他们甚至不在乎自己是开心还是高潮,但是他们想知道为什么他一上床就说累,一提到性就推脱。

他们的男性伴侣可能各方面都很优秀,对他们也很好,很顾家,可以算是模范丈夫,但就是不做爱。

在没有性的关系中,两个人的情感渐行渐远,成为最熟悉的陌生人。

婚姻也似乎“卡住”了,毫无生气,只是机械地运转,平淡得让人几乎无法呼吸。

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我有一个性冷淡的模范老公

1

一般认为“性冷淡”是女性的专利。

少数女性甚至“骄傲”,觉得自己是“清纯”的象征,以此来明确与“欲望女性”的关系。

男人脑子里只有三样东西:性,性,或者性。

因此,人们总是在讨论为什么男人比女人对性更感兴趣。但其实这个前提可能是错的。

许多女性渴望享受身体接触、亲密互动和性体验,这会让她们觉得自己是被需要的,关系是活的。

相反,很多男性对此不感兴趣,表现出“性冷淡”的特点。

而男性很少会宣称自己“性冷淡”,因为这样会让自己显得不是“男性”,无法获得“性别认同”。

没有“性别认同”,就威胁到了自己的价值观,所以即使对性不再感兴趣,也会守口如瓶。

所以,人们有一种错觉,“性冷淡”的主体是女人,男人是下半身思考的动物,淫荡是英雄。

结果很多女人真的哑巴吃黄莲,说不出苦。

说,怕伤了一个男人的自尊,别说,你受不了。

这种卑微,既是生理上的,也是心理上的。

2

秦晓和丈夫结婚4年了,性生活的次数可以用一只手来数。

她和丈夫沟通过很多次,但都是潦草,有时甚至是批评:

为什么你是一个充满性的女人?能不能想点正经的?

这种回应对小秦是一个很大的打击,她觉得自己的人格侮辱了她。

离婚的想法不时浮现在脑海里。

缺乏性接触,不仅得不到身体的关注,还会瓦解女人内心对一段关系的信念。

在正常的亲密关系中,伴侣可能会事事吵架,但后来他们做爱是为了抚平各种芥蒂。

有点像重生,一种宽恕的仪式感。

过了一段美好的性生活,该上班了,该做饭了,该带宝宝了,一切都可以恢复原样了。

然而,当性被剥夺时,痛苦、怨恨和绝望就会爬上心头,日积月累。

秦晓说:我有一个好丈夫和一个好父亲,但我没有爱人。

她很生气,觉得自己的青春浪费了很多年。本来,这段时间可以用来享受爱情,却花在担心她为什么会被拒绝,被剥夺。

被剥夺性权利的女性常常会想:

“我不性感,吸引不了他。”

“他没有外遇。”

“工作比我重要吗?”

“我在他眼里是什么?”

……

当一个女人觉得自己没有魅力,性需求被忽视,或者一段恋情正在酝酿的时候,她会产生怀疑,深深的怀疑,极度的压抑。

在每个女性工作坊开始之前,我们会做一个需求调查,学生们经常会写:

如何激发他的激情?如何让他爱上我的身体?怎么挽回他的心?

在他们的言语之间,透露出明显的焦虑、无助、不公和绝望后的不甘。

做女人很难,没有性的女人更难。

3

经常有人问我:没有性,婚姻还能长久吗?

作为性咨询师,我绝对可以回复你:没有。

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都是肉体凡胎,不会阿弥陀佛,柏拉图式关系,非常人你别死撑。

性不仅仅是性,性是亲密关系的生命源泉。

性关系良好,赋予伴侣给予和接受身体欢愉的机会,是彼此在情感和精神上得以链接,建立起亲密和信任的感觉。

这种链接一旦断裂,两人的心将渐行渐远,注定成为最熟悉的陌生人。

并且,性爱界定了这段关系与其他关系的不同,是维系这段关系强有力的纽带。

一旦两人失去了性的互动,你们就会怀疑结合的目的。

既然跟其它关系一样,干嘛非要睡在一起,彼此牵扯得那么累。

因此,经营性生活,是经营亲密关系的基础,双方都责无旁贷。

当然,我知道,性欲低的一方可能会说:

“我就是不想要啊,是她要的太多,为什么不把精力放在更有趣的事情上呢。”

这种表述的背后的潜台词似乎是:

“我知道你在性方面不满足,虽然我不打算做什么改变,但我还是期待你保持忠贞不二。”

你难道看不出这句话背后的霸道和蛮横无理么?

此外,你有多大的把握,相信自己不会被绿。

除非对方是超人,有着钢铁意志,否则她真的很难抵挡外遇的诱惑。

一句暖心的问候,一副性感的肉体,一双温柔的眼神,一番走心的赞美,在特定的场景下,都足以煽动你伴侣的情欲,跟另一个人展开干柴烈火的性关系。

爱上一匹野马,家里就得有草原,不然就会在你头上长草原。

这既是现实,也是人性所向。

· 4 ·

诚然,从接触到的个案中发现,女性出轨确实多是因为情感上被忽略,缺乏陪伴和关注所致。

但也别忘了,性饥渴也是一个不可忽视的动机。

人们总认为女性情感寂寞才出轨,其实是对女性的刻板化认知,无性化的脑补。

女人也是人,也有七情六欲,有纯粹的生理欲望。有不少女性咨询者就坦言,出轨就是因为性。

一年都没有几次性生活,身体深度性饥渴,加之自身条件不错,周围不乏追求者,试问在这种情况下,有几人能经受得住诱惑?

或者说,经受诱惑,守住了底线,这种生存状态是人性的么?凭什么同样生而为人,却要受此非人的折磨。

加之前面也提过,性不仅是性,在出轨的过程中,当事人可以获得被需要,被关注的心理宽慰,找回一定的价值认同。

这个需求合情合理。试问你有何底气,抡起你那道德的大棒?

但值得注意的是,哪怕来访者已经出轨,她的咨询重心往往依旧是:

如何提高老公的性欲?他为什么总是不想要?

她们中的大部分人仍然希望经营好性生活,回归一段平稳的关系当中,毕竟出轨的道德焦虑并非谁都受得了。

尽管性欲低下的原因很多,譬如焦虑、身体素质差、激素水平低、疾病、药物影响、性创伤等,自己也未必能找出来。

但起码要尊重伴侣的合理需求,并有决心做出改变。

每个人的性唤起模式不同。

有时候头脑不想,在身体触摸和互动的过程中,也会慢慢有感觉,进入状态。所以,Just do it 有时并非无效。

但如果真不想要,也可以通过其他方式,譬如情欲按摩,爱抚、手、口或情趣玩具来让对方满足。

对于性爱的理解不必过于狭隘,过度自我设限。

她是一只狂躁的小野兽,需要你真心的安抚。

对方若是能感受你的关注和爱,感受到被接纳,被需要,被重视,怨恨便不会积攒,相处也会融洽很多。

当然,如果自己实在搞不定,寻求我们的帮助也未尝不可。

关键是你要有个改变的心,然后采取行动,让它发生。

· 5 ·

作为欲求不满的一方,也不必总以“受害者”自居,或是胡思乱想。

亲密关系的问题症结,常常不是问题起因本身,而是双方的沟通和应对方式所致。

是否有反思过,自己的行为,是将对方推开,还是拉近一点,是将对方激怒,还是让其放下戒备来应对问题。

很多人面对自己性欲低的问题,也是茫然失措,束手无策的,倘若你又以愤怒相对,那他该以何种方式回应你呢?

有一个案例,让我印象颇为深刻。

咨询者跟丈夫常年无性,让她愤懑不已,两人争吵过数次无果,丈夫对此就是不感兴趣。

跟其丈夫做过几次咨询后发现,原来丈夫童年无意中看见过父母性爱,这个场景给他留下很不好的印象。

同时,成长过程中,有被高年级学长猥亵的经历,产生了较深的性心理创伤。以至于现在他潜意识里对性都是抗拒的。

好在,丈夫没有抗拒改变,通过心理疏导和行为训练,慢慢地开始接纳性,慢慢建立起了正向认知。

在这个改变的过程中,妻子跟丈夫心平气和地深度沟通数次,给了对方很多肯定和鼓励,在行为训练过程中也高度配合。

最终两人感情浓度和性满意度也得到了有效提高。

在这个案例里,愤怒不起任何作用,反而将对方推开,激发了对方的防御机制。

同理心和沟通技巧,反而才是最有效的催情药。

不过,如果一方实在不愿意改变,也不觉得是个问题,也没必要生气,另寻出路也未尝不可。

毕竟,或许你们谁也没有错,你们只是不合适罢了。

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