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我是个M可男友不是S

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发表于 2021-3-11 08:02:05 | 显示全部楼层 |阅读模式

我想问一个困扰我很久的问题。我是m,男朋友不是s。

我很爱我的男朋友,但唯一遗憾的是他不能满足我的受虐属性。他是一个天性温柔的人,我期待严格粗暴的管教,这是一种深深的渴望。虽然我知道sm比我们的未来轻。

但很多时候,我也希望自己的性欲和性幻想能在做一个忠诚伴侣的同时得到满足。我甚至试过埃文,但那只是饮鸩止渴。

我很困惑,如何平衡稳定的感情和性爱好?总觉得可能一辈子都忍不了。如果忍不住练,会不会作弊?性行为的尺度在哪里?

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我是个M可男友不是S

Dear 你好:

我很高兴收到你的来信。虽然你问我作弊的定义,但是看了几遍信,我觉得你已经有了自己定义的一部分。

例如,你可能认为像埃文这样的事情不需要纠缠,也不认为是作弊,但如果有实质性的行为,可能需要讨论。但仅限于讨论。这部分,你的概念没有确切的标准。困惑和犹豫可能来自大众对出轨的定义,更集中在身体。

但事实上,你有没有想过,也许对你的男朋友来说,埃文可能已经被视为一种欺骗。即使你和另一个人没有身体接触,你也只是在言语甚至言语上发生性关系。对于很多人来说,已经是跨境的事情了。因此,如果你在埃文之前没有和你的男朋友讨论过这件事,当他发现这件事的时候,他可能会觉得被背叛了。

当然也有可能。他也认为埃文什么都不是,不是骗人的。他很生气你没有提前告诉他,也没有真的在意。但他会不会在乎,可能只有谈过之后才知道。

所以,我们回到一句老话,在一段感情里,每个人都有自己的标准。这个标准可能每个时期都不一样,也可能因为人的不同而改变,但没有绝对的答案:“性行为的尺度在哪里,什么是出轨?”。

比如有的人可以接受伴侣的心理出轨,偶尔喜欢上别人,但没有实际的身体关系。有些人在告诉自己的时候只能接受自己的伴侣有其他的性关系,但只是在情感上对自己忠诚。当然,很多人更希望自己的伴侣在精神上和身体上都只忠于自己。有的人什么都不在乎,能相处就能相处。

不过在这背后,万千条准则之外,有没有哪一条是通用的呢?

我觉得有,就是老实。无论你自己或者你的伴侣的标准是什么,你在哪里,都要和对方保持沟通,了解对方的思想变化,随时分享自己的想法,保持沟通,达成一致,在性行为的尺度定义和出轨的定义上找到共识,这样一段感情才能长久。

所以,你不用问我性行为的尺度在哪里,什么是出轨,你要找自己的标准,对方的标准,你的共识,对吧?

还有一个问题,如何平衡感情和性爱好?每次问这个问题,都很难回答。但是在回答这个问题之前,也许我们可以问,真的矛盾吗?

比如你说你男朋友很温柔,不是个s,你有没有试过和他讨论你的性幻想?而不是简单的说一句话就被拒绝,非常认真的告诉他你想要什么样的性,他可以和你做什么样的事。

其实并不需要他是个s,他只需要愿意为你努力。就像如果他喜欢角色扮演,我希望你能穿上女仆服装之类的,你不用很喜欢角色扮演,只要你愿意和他合作,尝试一下,其实双方都可以幸福的。

我还记得电影《爱的那点性事》里,我老婆的性幻想被强奸了。她犹豫了很久,终于鼓起勇气告诉丈夫,丈夫在这方面没有任何爱好和幻想,但还是为了妻子的喜欢而做。

当然,双方都享受是很重要的,但就像一方喜欢吃火锅,另一方吃不吃都没关系,和对方一起吃不是可以吗?当然,如果他不在乎吃不吃,那他很讨厌吃火锅,那就是另一回事了。

到时候可能就涉及到平衡了。当然,解决方法之一可能是在性方面建立开放的关系。清星这部分介绍了很多次,就不多说了。如果他能接受,你也能接受。这当然是一个很好的解决方案。但如果不能,可能暂时要做个取舍。

是暂时的,因为人其实每个阶段都有新的想法。他今天不同意,过段时间可能会有新想法,你也一样。或者以后,你可能会被别的事情分开,遇到新的性适合的人。

其实人类世界不完美的东西不仅仅是性和爱。每一个时期,每一件事,大概率都需要选择和权衡。今天可能没有适合彼此的性观念,明天可能在消费观念上有分歧。事实上,一切都在不断地被选择,并成为今天的样子。

同样在同一部电影中,一对夫妇试图通过角色扮演来解决性不和谐的问题,这真的很成功。他们逐渐成为性取向合适的人,但随着时间的推移,丈夫似乎更沉迷于性,并忘记了这是为了

挽回婚姻而做的尝试,久而久之,他们的心还是走远了。

也许以上的话并没有解答到如何平衡性癖好和感情这个问题,但相信到了那个份上,我们都自然会做出自己想做的选择。祝福你。

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