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在一起久了就不想过性生活了

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发表于 2021-3-11 08:02:23 | 显示全部楼层 |阅读模式

为什么欲望不能与亲密长期存在?大概每个长期伴侣都在某种程度上有过这样的困惑。这其实是两性关系中的经典话题。

当性学家和性治疗师谈论他们长期伴侣的性生活时,他们的画面通常是暗淡的。

例如,著名的心理治疗师埃丝特佩尔(Esther Perel)在她的书《囚禁中的交配》中写道:“现代夫妇之间的爱情故事经常讲述欲望的减少,并包括一长串不在场的性证据。这些都在解释性欲不可避免的死亡。”

比如罗伯特斯特恩伯格的三角恋爱理论,最流行的恋爱心理学理论之一,提到性激情作为爱情不可分割的一部分,会很快达到顶峰,然后逐渐消退。

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在一起久了就不想过性生活了

所以永恒的激情真的只是一个神话吗?

选择一段长久的亲密关系是否等于选择逐渐告别更好的性生活?

其实环顾四周,每个人都有一些在一起5年、10年甚至20年、30年的伴侣,但依然像以前一样相爱。

事实上,最新的学术研究已经证实,欲望的消退并非不可避免。还发现对于某些特定类型的人来说,欲望不会显著下降;而且有些人比其他人更容易面临欲望下降的危机。

这一系列研究发表在去年的《欧洲社会心理学杂志》(欧洲社会心理学杂志)上。学者们试图找出在维持亲密关系时,依恋类型和性别如何影响一个人的性欲。

性别好理解,那么什么是依恋类型呢?

依恋类型是指一个人思考和处理亲密关系的方式。它源于我们童年时的情感联系,比如我们是如何被父母抚养长大的,我们是如何被照顾的,这些都会影响我们成年后与亲密伴侣的相处方式。

而成人的依恋类型大致被分为三种:安全型、焦虑型和回避型。

1、安全型:人群中占比60%

“我觉得亲近别人很容易,可以依靠别人,让别人安心的依靠我。我不担心被别人抛弃,也不担心别人离我太近。”

安全的人往往是最好的亲密伙伴。他们自然会表现出兴趣和感情,最信任伴侣,对爱情最有信心。他们可以接受拒绝,痛苦地前行,但也可以忠诚,必要时做出牺牲。总之,他们可以正确地优先考虑他们的亲密关系。

2、焦虑型:人群中占比20%

“我发现别人并不愿意像我希望的那样靠近我。经常担心伴侣不是真的爱我,或者不想和我在一起。我想和我的伴侣非常亲密,这有时会吓跑别人。”

焦虑型的人通常对自己的关系感到紧张和压力,总是担心自己的伴侣离开自己。而且往往需要通过伴侣来表达爱意,以消除不确定性。他们很难独处或单身,也很难信任别人,即使和别人很亲近。

比如一个女人一晚上给老公打了36次电话,想知道他为什么不回。另一个例子是一个男人跟踪他女朋友的工作,以确保她不会和其他男人调情。

3、回避型:人群中占比20%

“和别人亲近让我觉得有点不舒服;我发现很难完全信任和依赖他们。别人离我太近,我就会紧张。别人要我靠近,我就难受。”

回避型的人非常独立,自我导向。他们害怕承诺,擅长在任何亲密关系中为自己找借口。当有人试图接近他们时,他们经常抱怨自己感到“拥挤”或“窒息”。在每段感情中,他们总有一个退出策略。

比如男人一周工作996,女朋友要求周末约会不止一次,他就会生气。再比如一个女生,发现自己更享受异地恋,但是每次和另一半见面都觉得不舒服。

看到这里,你大概已经判断出自己属于哪种类型了,好了,我们继续看上面提到的研究。

研究人员进行了两项类似的研究:

第一项研究:关注62对恋爱中的情侣,在八个月内跟踪他们三次。

第二项研究:关注175对新婚夫妇。我在18个月里跟踪了他们4次。

研究人员测量了他们的安全感、焦虑和回避感,还测量了他们不同阶段的性欲水平。

接下来,我们来看看他们的发现。

1、男性的欲望普遍高于女性

任何一个时期,男性的欲望水平普遍高于女性。但这并不是说女人的欲望一定低,而是不如男人的欲望高。(平均只有几代人

表群体趋势,个体都是存在差异的)

2、男性和女性的欲望,都会随着时间的推移而下降

这一点基本与我们的常识是相匹配的。但,注意了,这依然是一个整体平均趋势。当研究人员仔细观察单个数据样本时,他们发现并不是每个人都出现了欲望下降的情况。

3、男性的欲望更容易受到,依恋类型的影响

依恋类型属于焦虑型的男性,更容易出现欲望下降。

也就是说,那些对自己的关系不自信、需要很多安慰的人会发现,随着时间的推移,他们的性欲望越来越低迷了。而安全型和回避型的男性,随着时间推移,欲望水平没有显著的下降。

而女性无论属于什么依恋类型,她们的欲望都会随着时间的推移而下降。

4、回避型的人欲望比较低

回避型的人(即对亲密关系感到不舒服的人),在研究开始时欲望就比较低。

研究人员认为,回避型的人欲望较低是一种有意的策略,目的在于限制或减少他们和他人的亲密关系。

那对我们普通人来说,这项研究能给我们保持性欲望带来哪些启发呢?

如果你希望拥有长期浪漫的性生活

首先要避免找一个焦虑型男友

并不是每一段长期亲密关系都伴随着欲望的下降。比如那些安全型的男性就不会。但如果你找了个焦虑型男友,很大可能他慢慢就不那么热衷于性生活了。

这其实不难理解。

焦虑型的男性对伴侣的反馈更加敏感,更担心无法满足伴侣的性需求。而这些焦虑可能会使他们在性生活中感到情绪疲惫。

换句话说,与安全型男性相比,焦虑型男性会把性视为一种充满风险且总体回报较低的活动。所以,在性这件事上,他们会开启无意识的自我保护模式:随着时间的推移,他们对性的期望会逐渐降低,从而使自己在性行为中免受伴侣的否定与排斥。更通俗地说就是:

“我好爱你,很在乎你,所以非常担心和你发生关系时你不满意。所以干脆我就不和你发生关系了,这样我就不用面对你的不满意了。”

真是大写的心疼啊。

在思考自己的快乐,和思考伴侣的快乐之间,找到一个平衡!

如果你习惯以自我感受为中心,完全专注于自己的快乐,这对你来说当然很好,但对你的伴侣来说可能就不那么好了。但如果你把心思全花在琢磨自己伴侣的喜好上,你自己的性需求可能就会被压抑,得不到满足。

所以必须要找到一种平衡——无论你是什么性别和依恋类型,你都需要让自己既投入到满足伴侣的快乐中,同时又不忽略自己的性需求。

听起来似乎很废话的亚子。但就是这句废话,很多人都没做到呢。

所以这里桃子给你介绍一个小的方法,也许可以帮助你更容易达成这种平衡。

你可以经常性地问自己下面这几个问题:

“我会在…的时候,关闭自己的欲望。”

“我的伴侣会在…的时候,关闭ta的欲望。”以及,“我会在…的时候,欲望被点燃。”

“我的伴侣会在…的时候,欲望被点燃。”

好好把这些问题的答案捋一捋,列一列。然后你就会更加清楚,在你们相处的哪些时刻应该避免性生活,哪些时刻是性生活的最佳时机。

比如,如果你的伴侣在每个工作日下班的晚上都没什么性致,那就不要强迫安排性生活,否则不是明摆的拒绝和敷衍在等着你吗?

如果你发现你们两个人总是在看电影时特别有欲望,那就散场后赶快回家趁热打铁吧,质量一定是相当不错的。

神秘不是去一个新的地方旅行,而是用新的眼光去看待!

正如人类对待其他所有事物的一般规律一样,从新奇到庸常,从热烈到平淡,从兴致盎然到索然无味。性生活这件事当然也不能幸免。所以我们完全不必因为这点基本规律而沮丧。

但如果你就是不能接受这种消退,偏想拥有长期浪漫的性生活,那就要好好思考怎样去打破这样的庸常、平淡和索然无味,制造出新奇、冒险和神秘了。

心理治疗师Esther Perel在她的TED演讲《长期关系中的欲望秘密》中提到,她去到了20多个国家,问了不同文化、不同宗教和不同性别的人同一个问题:你认为你的伴侣什么时候最吸引你?她得到了下面这些答案:

当我看到他在伏案工作时,当我看到她站在舞台上时,当他穿着印有自己喜欢元素的衣服时,当她沉浸在她所热爱的事时,当我看到他在聚会上其他人都很喜欢他时,当我们一起开怀大笑时,当他穿着笔挺的晚礼服时。总之,当我看到我的伴侣容光焕发、自信满满时,我最被吸引。

这些时刻很特别吗?很新奇吗?很冒险吗?恰恰相反,它们随处可见,再平常不过。可当我们用欲望的眼光去看待这些时刻里的伴侣时,他们会散发出完全不一样的高光。

正如普鲁斯特所说:“神秘不是去一个新的地方旅行,而是用新的眼光去看待。”

所以,试着换种方式看待亲密生活中的那些庸常,也许你就会找到让欲望永不消退的秘密。

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