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分床不分爱,分床不分性

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发表于 2021-3-21 08:48:16 | 显示全部楼层 |阅读模式

夫妻分床睡,是默契还是问题?在综艺节目《新生日记》中,著名主持人李爱“情侣间最好分房睡”的言论引发热议。

李爱说她和老公结婚四年了。因为她老公睡觉打呼噜,但是睡的浅,他们总是分床睡。她丈夫住在三楼,她住在二楼。因为他们有更多的私人空间,感情更好。

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分床不分爱,分床不分性

节目组的其他嘉宾很惊讶,表示难以理解。麦迪娜说,她的婆婆一直教导丈夫和妻子不能睡在不同的床上,即使他们吵架了,否则会影响他们的关系。马简悦直接说,隔床大约等于分离。

这两种观点也代表了很多人对分床睡的不同看法。有人认为分床睡,关系更默契,感情更好,可以让夫妻关系天长地久。

不赞成分床睡的人认为分床睡会让夫妻关系越来越差,最后嫌弃对方。尴尬和问题更多,甚至离婚。

分床睡是夫妻互动模式,但为什么同样的夫妻互动会产生不同的结果?为什么那么多人抗拒分床睡?

1、分床睡是“背锅侠”

许多夫妇选择睡在不同的床上,原因如下:

工作时间不一样。加班后,伴侣和孩子都睡着了,以免吵醒他们;

伴侣打鼾声音太大,睡不好;

妻子怀孕(或哺乳),担心自己(和孩子)睡不好;

白天工作太累,双方都希望有更多的私人空间;

和对方无话可说,不想看到对方;

不愿意和对方发生关系。

我们可以把这些原因大致分为两类:第一类是为了让自己或伴侣睡得更好,满足自己或伴侣对私人空间的需求,他们会更加尊重自己或伴侣的需求,从而通过分床睡觉来解决问题。这种情况下,分床睡通常可以让双方都满意,让关系更亲密。

马家辉在综艺节目中说,分开睡的夫妻感情更好。他说他和妻子一个人住在“东宫”,一个人住在“西宫”,在“宫”里学习写作。想见面就用微信联系,在客厅约会,一起喝咖啡,一起看电影,约会完回“宫”。他觉得这样很好,不仅有很好的私人空间,夫妻关系也更好。他还建议已婚夫妇可以尝试睡在不同的床上。

在他们看来,分床睡是双方在相互尊重的基础上做出的最合适的选择。

另一种是避免夫妻之间出现问题。预计分床睡可以缓解夫妻矛盾,但是分墙不仅没有缓解夫妻矛盾,反而因为物理距离的异化,使得关系更加疏远。朋友和丈夫经常因为对孩子的教育观念不同而争吵。后来老公搬到书房睡觉,持续了4年。最后老公搬到宿舍住了很久,两人成了陌生人,再也不能睡在一起。她把他们糟糕的关系归咎于分床睡。她说如果当时没有床,两个人睡在一起,就算没话说,至少在外人看来像夫妻。她还用一个以前去过的人的态度警告我们:夫妻千万不要分床,不然会出事!

但是,如果夫妻之间出现了问题,怎么会因为天天睡在一起而问题自动消失呢?分床睡,无非是“锅背男”。

就像一个有几千个仓库,几百个洞的木板,不会因为披了一件漂亮的袍子就完美。

和谐的夫妻关系必须包含更多的沟通与真诚,理解与接纳。

刘若英说,相处就像两个人单独在一起。当他们在一起时,他们就像粘土,被塑造成第三个样子;当它们分开时,它们就像磁铁一样,相互吸引

很多分床睡的情侣,生理上距离更远。但正是这种恰到好处的距离,让他们有了一个难得的机会,在繁忙而支离破碎的现实中独处。一个人的时候,不用对外界吹毛求疵,不用患得患失。我们可以更好地感受到自己作为生命的真实存在,更好地了解自己的期望和需求,更好地理解伴侣的困难和欲望,在孤独中培育下一个更高的相处品质,拥有更高的性和爱的品质。

2、为什么那么多人抗拒分床睡?

某网站组织了一项名为《来投一票吧,夫妻分开睡好不?》的在线调查,结果显示60%的人认为情侣分开睡不好。我觉得分开睡不好觉主要有两个原因:

分开睡,感情肯定出问题;

如果分开睡,感觉不像夫妻。

从这两个原因可以看出,“分床而眠,感情必然出错”的“肯定”似乎只是我们对假设结果的把握,也就是说,我们对自己的假设很有信心,认为它一定会出现,但不是必然的现实结果;而“不像夫妻”更像是参照一对恩爱夫妻的标准模板得出的结论。

为什么我们需要用假设和参考模板来代替现实的结果?

“在床尾打架”和“,”

十年修得同船渡,百年修得共枕眠”,早在几千年前,老祖宗就直接或间接地告诉我们,夫妻同床睡有多重要。而我们的父辈,亲戚朋友,还有很多的情感专家也是这样跟我们说的。似乎“共枕眠”是和谐夫妻关系的一种标志,所以我们无法接受与伴侣分床睡。

同是《新生日记》的嘉宾应采儿在李艾说结婚四年都是分床睡后,她异常惊讶地问:“那孩子是怎么来的?!”似乎分床睡了,夫妻就无法亲密了。但分床睡并不是老死不相往来了,可以分床而不分爱,分床而不分性,你依然可以和伴侣拥抱接吻爱爱。

由于“小别胜新婚”,历经短暂的分床后,在身体与身体接触的瞬间,我们更愿意去探索和配合对方的激情与亲密,也体验着身体与欲望被接纳的愉悦与满足,一场痛快淋漓的性爱无疑是夫妻感情最好的润滑剂。

然而很多分床睡的年轻夫妻,虽然他们也没觉得分床睡影响了他们的感情,但都不太愿意让别人知道,更不愿意讲出真正分床睡的原因,因为在很多人的观念里,只有年纪大的夫妻才会分床睡,年轻的夫妻只有吵架了才会分床睡。他们不愿意让人认为自己的婚姻出了问题,似乎夫妻分床睡是很丢脸的事情。

也许我们不能接受的不是分床睡本身,而是不能承受分床睡后所带来的焦虑。

觉得自己没有能力经营好这段婚姻的焦虑,远远胜过对分房睡的焦虑。

有太多的例子告诉我们,分床睡后,对方能更肆无忌惮地撩骚、约炮、出轨、一地鸡毛。然后是两人无话可说,无性婚姻,最后离婚。

我们如果分床睡,是否也是离婚的前奏?我们不敢去考虑,所以不管怎么样,即使同床异梦,也要保持“共枕眠”的形式,我们需要这个形式来告诉我们,我们的关系是好的,是稳定的。

我们需要那些林林总总的恩爱夫妻标准相处模式,来把我们与焦虑隔开一点,这样才能安心。

3、成熟的关系是:窝在爱人的怀里孤独

然而婚姻的意义并不是两个人天天腻在一起,你中有我,我中有你。也不是强行与对方共生,而是彼此独立,又互相联结。

温尼科特说,完美的相处关系是“窝在爱人的怀里孤独”。他认为,热恋中的人有说不完的话,但时间长了之后,总会有无话可说的片刻,很多人遇到这种情况会莫名的担心,生怕感情遭到破坏,两人的关系无法继续。但真正成熟的关系是,即使两个人暂时无话可说,相对无言,也可以静静地躺在对方的怀里孤独,静静地享受孤独的感觉。

这是一种对关系极致的信任,我相信我是值得被爱的,值得被接纳的,即使我在你怀里也很孤独,即使我此刻无话可说。

我是爱你的,而你是自由的。

如果你想和我分床睡,我们是可以沟通,可以商量的。你不必放弃你一直以来的睡眠习惯,不必刻意迁就我,更不必担心我们会因为分床睡就变得越来越疏远。

因为幸福没有标准的模式,我们过得舒服,比什么都重要。

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